★§伏罗的奶油蛋糕§☆

淘淘今年九岁，没有做过大坏事。

刚来的时候不懂事，咬伤过人，咬完了还可怜兮兮望着你，好像知道自己做错了。以后就再也没有下过口。

冬天了喜欢趴在我腿上，为我捂暖和，等我电视看完才发现，已经享受的睡着了。

一岁的时候最调皮，小区里面称王称霸，一出去就跑没影，常常甩着钥匙出去叫，一听到口哨就从远处的草丛里窜出来。

两岁的时候还是怕鞭炮，每年过节都躲到我椅子底下，让我用脚捂住耳朵，说不怕不怕。那年春节家里来客人，一直叫一直吵，爸爸不耐烦打伤一条后腿，现在走起路来都一拐一拐。秋天有点关节炎。

三岁的时候出门屁股后头老是有公狗跟，我都叫它们不要脸的小臭狗，每次都要踢开好几条。

四岁开始有礼貌，懂得尊敬楼下一条老京巴，每次出门都让它在前面，不大叫。对面楼里同一品种的小淘淘，被捉狗队打死了，开始沉默。

五岁为了躲避捉狗队，被迫到爸爸棋牌室呆了两个月，走的时候巴住人行道拖都拖不动，还从二楼跳下来逃跑，要回家。

六岁爸爸白天一个人在家，陪爸爸。有好多好吃的。

七岁楼下的老京巴换了只小苏格兰牧羊，天天吵天天吵，终于忍不住一口咬翻在地，体积比自己大三倍。

八岁咬不动肉骨头，一天有二十二个小时趴在地上睡觉觉。

九岁马路也逛不动了，猫也追不动了，但每次我下班回家还是会很死命的摇尾巴。

但是梅子说：故事总有结束的时候。

最后的终幕，爸爸在、妈妈在、姐姐也在。淘淘，乖，不怕哦，我们都在。

在你从小睡到大的窝里，在这个垫子上，摸摸，很快就不会难受的了。

你来的时候装在爸爸的自行车篮子里，现在我们也用这辆自行车送你最后一程。这条路，你小时候每天都喜欢逛，喜欢和玻璃里的小狗大眼瞪小眼，你还记得不？

我们把你平时吃饭的碗碗带走，杯子也带走。

你要常回来保护爸爸妈妈，不能让坏人进家门。

淘淘，我们都是爱你的。一路走好。

一年的培训终是落下帷幕。在上周之前，我维持着近一个月天天7点出门、23-24点到家还继续加班的状态在赶项目，一天双休也没有休过。项目告一段落后便是疯狂准备Final Review的ppt和汇报，现在终于Final也结束了，心里似乎有个开关“啪”得关上了，身体也终于熬不住开始崩塌了。

然后回过头，发现亲人也好、朋友也好、身边的风景也好，我已经错过了很多。所以在新天地归来的路上，不知名状的哭得个稀里哗啦。

也不知是为一年紧绷的心思终于放下来而哭，还是为那天并没有很好的把自己发挥出来而哭，亦或是为体会到邵总话里的自己所处的上海厂前途无望而哭。

但我想应该并没有为了以后再难见到08Trainee那群人的因素吧，总觉得我们不知何时总会再见。邵总最后献言的时候说，不论如何希望你们永远都是朋友。我想不用提我们也是心照不宣的吧。哪怕以后大家各自四散去了不同的公司，这些人都是最宝贵的财富。包括已经走了的霉超疯他们，大家一起熬了一年，苦过、疯过、痛过、哭过，也手搀手爬起来再走过，没有人比我们更能明白我们。

于是周五开始扁桃体发炎，周六周日在床上躺了两天，梦中迷迷糊糊的片段，还是对Final的遗憾，反复咀嚼着自己还未做好的部分，细细品味邵总话中的含义。

其实我们都有些被工作蒙蔽了，当投入到自己的职责之后，就被那些繁琐的事给缠住了，忘了自己还是一个管理培训生。所以ppt里展示的大部分是绩效，想要彰显自己做了多少丰功伟绩，但其实做了多少工作正如john说的，完全要看市场环境和运气。运气好就是有那么多事给你做，运气不好就是放在那里发霉。而final的时候，更多时候应该把自己放到一个管理者角度去考虑，看看所处的部门到底还有什么问题。而这点，那天几乎没有人讲到。我本来在improvement部分准备的cost saving，也在现场紧张情况下给一笔带过了，可惜了这个亮点。不过我又想，真的层次到了像邵总他们的位置的人，也不会不知道，即使我们发现了许多问题，又有多少人有胆在这种场合提出呢？若那天不是carol代来，来的是厂长，我只要一提上海厂的种种问题，必然回去就死翘翘了。这一点，头头脑脑们也应该也是门清的吧。

归咎到最后还是没有充分的准备好。一来被项目拖住的时间过长，二来被琐事蒙蔽了心智过久。竟然没有意识到这个问题，可见重复的劳动是可以让一个人麻木的，那些曾经最骄傲的thinking behind，即使有，层次也变低了。人就是这样被社会磨掉棱角的吧。

Trainee的毕业要比大学毕业还让我觉得伤感。似乎精神寄托忽然就不复存在了，现在天天去上班都觉得很痛苦，已经没有了维持的动力。更何况从邵总嘴里听出来的话，SH Mill基本是被抛弃了，更不用谈职涯发展之类。

但是仍旧不后悔，当初拿着offer挑选的时候，选择了这里。这一年，即使从职涯发展角度来说是浪费了，我依旧徘徊在自己不喜欢的和喜欢但得不到的工作之间，但学到的东西，远远比在任何地方做一个专门的职业要多得多。当年的想法就是浪费一年来打基础，然后再找一个真正适合自己和自己想要的，现在看看还的确是应证了自己的这句话。所以我流露出想要转到planning那，听洁如与她老板的对话后，我也只能笑笑。她一定是觉得我这个孩子一开始目标性不强吧，现在发现前途渺茫才想左右突击，换我是boss也不会喜欢的，这种三心两意的人。但正如洁如给她的解释：刚大学毕业谁会对工作有什么概念呢？还不是碰运气。况且我总是要试试看的，正因为知道已经即成现实，就算1%的机会也要试试看，您不愿意我没办法，但至少我努力过了，不是么？当所有希望都不成，退一万步也就是回到起点罢了，还是达到了我最初的目标的，我觉得非常值得。

所以现在，应该是我停下脚步好好整理自己的时候了。一年来冲进脑袋的东西太多太乱，需要休息一下调整步伐，然后不论是继续追求我的完美，做一行爱一行；还是不浪费时间去积极追寻我的真正目标，我都要迈开步子，大步向前走。

最后还是要说：感谢你，KC。

这个下半年过得相当平静呢。

或许本身也到了看什么都十分淡然的年龄了，笑。

工作中起起伏伏的心情，带来的带走的，到最后也没有留下什么影子。兴奋的在棒子国大肆采买化妆品的样子，悲伤的看着无聊连续剧眼泪哗哗流的样子，冲动的、冷静的、焦虑的、无奈的……现在浮现在脑子里最多的，反而是每天下班坐在班车上看窗外的样子。

有着喜欢的慵懒光线，和高速旁交错的树影，下雨的时候滴滴答答划过玻璃的水珠，和气候冷下来的时候迷蒙一片的水雾。然后握起拳头，在窗上印一个脚丫，好似回到高中还是初中的年纪，心里就会有幸福慢慢温暖起来。

想起那时寝室一起看的日剧里的桥段：

在我的内心有两个困惑的人。寂寞的，无比寂寞的希望有人能来爱我的自我；和认为谁都不会来爱这样的我的、对软弱的自己生气的另一个自我。所以总是怀疑着、猜测着、伤害着周围的人。等注意到的时候，这样的我已经根深蒂固了。等注意到的时候，我已经失去一切，变成孤零零的一个人了。

但是有一天有人对我说，在缓慢逝去的时间中，完成今天的事，这就是幸福。我才明白，原来幸福不是不顾前后去追赶的东西，更不是通过战争取得胜利而的来的东西，那大概是就在自己左右那样的在那里的幸福。

现在我，好像有点能够理解了呢。笑。

 

很喜欢这首歌和歌词的意境，希望不论是有情人还是和我一样要继续努力的大家，在即将到来的明年，能够幸福。

Amen.

上海的降温总是让人措不及防。这两天我们家淘淘长毛的速度，都快赶上我添衣服的速度了……现在的装备已经和以前大冷天我身上的装备差不离，老妈嘲笑我天生冻死鬼，我狡辩说跳跳这个时候应该已经开电热毯了，结果短信过去一问，她倒是天天长跑现在身体好的很，我倒是越来越虚了。

体检的时候测了一项体脂率，作孽的发现我那个肥膘果然不是一点点……隔天到办公室一问大家都在百分之十几上下，甚至还有8%的！于是决定打死不会把偶那个数字提出来……同事嘲笑说那么多脂肪了怎么还噶怕冷，偶只好说是拿来储备冬眠用的……囧

天生体温低+虚寒体质，反正到了冬天我就迟钝。然后每年冬天就会文字大肆感慨一番，大意今年又很失败没找到个能烘手的男人之类之类，记得哪年还被嘲笑过一番说我的男人其实只是冬天拿来“侍寝”用的……囧

可惜这次review还是在北京，大冬天的跑到北方……大家还要去香山哦……想起大三时候年级组织的那次，零下十度的天气爬长城，被寒风吹得东倒西歪的记忆，就觉得一阵冷战丫！>_< 不过这次还要背着行李，应该会耗掉不少体力，大概会暖和一点~12月初的时候还有可能去韩国，越跑越远，估计要带鸭绒衫去了……不过去看看那边的女人到底怎末练就在冰冷的天气里还保持漂亮的着装和妆术，我倒是非常期待~

现在面对下周就要交的ppt一点也没有想动手的情绪，倒是万分期待这次review结束后大家一起去泡汤~应该会非常暖和吧~~~(> 3 <)/

啊……让我把电热毯拿出来吧……